Shoegazing

Ayer el bueno de noestabien me regaló un cd. Esta mañana lo hemos puesto en el estudio mientras kurrábamos. La verdad es que me ha gustado. Agradable, digestible, fácil... Noesta tiene una crítica en su blog que recomiendo (y como no he citado a que grupo me refiero, a lo mejor os pica la curiosidad... ver crítica).

Lógicamente, le he enviado un e-mail para volver a darle las gracias y para comentarle mi parecer. El me ha contestado y me ha explicado que en algún lugar los vendían como los renovadores del shoegazing.

¿Shoe... qué? Noesta en su e-mail "em feia cinc cèntims" pero yo he intentado averiguar algo más. Os copio lo que he encontrado en Wikipedia:

El Shoegazing fue un estilo de música indie surgido a finales de los ochenta y principios de los años 1990 en el Reino Unido, bautizado así por la prensa gracias a la costumbre que tenían los integrantes de las bandas de tocar mirando hacia el suelo, sin hacer contacto visual con su público (en inglés, el término proviene de "shoe" (zapato) y "gazing", del verbo gaze, que significa mirar fijamente a alguien o algo).

Pero no solo este movimiento "corporal" fue lo que identificó su esplendor musical y sus canciones. Las guitarras con feedback, ruidosas y a la vez melódicas, plagadas de pedales de efectos como el flanger, reverb o chorus, los ambientes espaciales que creaban y sus letras, entre sombrías y melancólicas —la mayor parte del tiempo susurradas—, eran los medios identificativos de los grupos. Generalmente reconocían (explícita o implícitamente) como influencias a The Jesus and Mary Chain, Velvet Underground, Spacemen 3, los Cocteau Twins y Brian Eno.

Este género se confunde muchas veces con el Dream Pop el cual utilizan más bien ecos en sus guitarras y no tanto distorsiones.

Los grupos más importantes de la escena fueron My Bloody Valentine (autores del disco fundamental del género, "Loveless", editado en 1991), Ride, Slowdive, Lush, Swervedriver y Chapterhouse.

Tras el éxito de principios de los años 1990, el género cayó en el olvido, pero una década después, una nueva camada de grupos se propone seguir los pasos de aquellas bandas: Starflyer 59, Autolux, Joy Zipper, Ecstasy of Saint Teresa, High violets, Lenola, Skywave, M83, Autumns, Serena Maneesh, Destroyalldreamers, Giant Drag, Broken Social Scene, etc.

¿Vale? Los incultos ya sabemos algo más.

¡Etiquetas! Siempre las he odiado y las odiaré... ¡no hay quien las aguante! Y lo peor es ir a comprar cds, o intentarlo, en una tienda donde pasando del orden alfabético nos tocan los cojones con divisiones y subdivisiones imbéciles. Departamentaciones que sólo persiguen que acabes preguntándole al desagradable de turno donde puedes encontrar tal grupo, que lo has buscado por allá pero no lo ves... y siempre te acaban mirando con indignación por no saber que ese grupo es Garage-subsaharian-drumb&bass-subconjuntural-abstract. ¡Anda ya!

En fin. He de reconocer que encuentro muy cachonda la palabrita en cuestión... ¡qué grande es el inglés para estas cositas!

A lo que quería ir... abro una puerta para que cada uno proponga a su shoegazer. Yo sin duda voto por el mítico John Deacon (bajista de Queen).

Salut!

*Por cierto volviendo al CD: Noesta recomienda en concreto "worst taste in music"... estic d'acord! Si més no, seria un gran consol!!!

¿Propaganda homosexual?

El gobierno de Polonia anda muy ocupado. Van a estudiar si los teletubbies, en concreto Tinky Winky, promueve la homosexualidad. La defensora de los derechos de los niños polaca pedirá asesoramiento a unos psicólogos.

No es la primera vez que se ponen en tela de juicio a estos monigotes. El difunto predicador evangelista (¡ostras! Era americano...) Jerrry Falwell, gran seguidor de la serie, se fijó un día que el bueno de Tinky (o buena...) llevaba un bolso de señora... ¡siendo un chico!

En fin, los tiempos andan revueltos. En Polonia la caza de brujas a todo comportamiento, actitud o lo que sea que tenga que ver con el mundo gay está al orden del día. En USA no digamos.

¿Y que vamos a decir al respecto? ¿Poca feina? ¿Colgados? ¿Retros? Me parece patético. ¿Y qué si es gay? La verdad es que si hemos de empezar a repasar a todos los personajes infantiles... Tintin&Milú, el Pato Donald, el sospechoso Massagran, el arrapadito Batman y su discípulo, etc.

A ver si empezamos a centrarnos en lo que realmente importa y a evolucionar mentalmente. Que después hay la abstención que hay y a nadie le importa un carajo... ¡claro! Hay que analizar si Tinky Winky esconde un vibrador en el bolso o qué coño hace el Pato Donald en camiseta y sin pantalones ni calzones (¿esconderán sus plumas un tremendo trabuco?).... Por favor.

Apa!

¡Quien no sea friki que levante su espada láser!

Hoy, día 25 de mayo, es el día mundial del orgullo freaky. ¿Qué mejor foto que la que ilustra la celebración de la primera comunión de Froilán ataviado de marinerito? A buen entendedor pocas rajadas más faltan.

Si existe el Día del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... ¿xq no revindicar el freakismo? "¡Quien no sea friki que levante su espada láser!". Este es el lema de los más extravagantes e incomprendidos, que celebrarán en varios puntos de España el su día. Una fiesta organizada vía Internet que contará con todo tipo de actividades, desde concursos de disfraces hasta campeonatos de videojuegos, pasando por los incuestionables tests de aptitudes.

Pero, ¿por qué el día 25? Lo que para muchos es en apariencia azaroso para ellos es elemental. El día 25 de mayo es el aniversario del estreno de 'La guerra de las galaxias' y de la muerte del creador de 'La guía del autoestopista galáctico', y esto.... son palabras mayores.

Por si a alguien le pica la curiosidad o quiere ver si encaja o no...

Decálogo de derechos y deberes del freaky, según su web

Derechos:

1. Derecho a ser más freaky.
2. Derecho a quedarse en casa.
3. Derecho a no tener pareja y ser virgen.
4. Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte.
5. Derecho a la asociación freaky.
6. Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
7. Derecho a tener todos los amigos freakies que se quieran.
8. Derecho a no ir a la moda.
9. Derecho al sobrepeso y a la miopía.
10. Derecho a exhibir el propio freakismo.
11. Derecho a dominar el Mundo.

Deberes:

1. Ser freaky, pese a todo.
2. Intentar ser más freaky que otro.
3. Si hay alguna discusión sobre algún tema freaky, opinar.
4. Salvaguardar todo el material freaky.
5. Hacer todo lo posible para exponer el material freaky como si fuera un "Museo del Freakismo".
6. No ser freaky de todo. Hay que estar especializado en algo.
7. Ir al estreno de cualquier película freaky, comprar antes que nadie un libro o DVD freaky.
8. Esperar cola ante un estreno freaky, y si es disfrazado, o con camiseta freaky, mejor.
9. No desprenderse de nada nunca relativo al mundo freaky.
10. Intentar dominar el mundo.

• Más información en www.orgullofriki.com y en el especial de Ozú

En fin. Yo me identifico en varios puntos. Y conozco a varios (muchos) amiguetes que...

Apa! Bon cap de setmana a tothom!

Intercambio de espacios vitales

Este verano nos vamos a pegar un buen viaje. Con la excusa de que habremos pasado por los juzgados el 29 de junio para "legalizar" nuestra situación, pasaremos al otro lado del charco.

Tenemos una amiga, Eva y su hija Martina, que actualmente viven en Nueva York. En Manhattan. Antes eran nuestra vecinitas, cuando vivimos en Poble Sec. Aunque no muy fluidamente, pero hemos ido manteniendo el contacto. Hará ya unas semanas, Eva envió un e-mail interesante.

Nuestras amigas querían pasar sus vacaciones de verano aquí y proponían un intercambio de pisos. Buscaban un lugar cerca de Barcelona, pero a poder ser cerca de la playa. Vamos, que nuestro piso encajaba en la descripción. Nos pusimos en contacto y aún hemos de cerrar detalles pero ya tenemos los billetes para la Gran Manzana.

Estaremos tres semanas cada uno en la casa del otro. La experiencia estoy seguro que va a ser positiva. Pero he de reconocer, que no me ha sido fácil pensar en que alguien va a estar ahí en tu casa. En tu sofá, en tu ducha, durmiendo en tu cama, utilizando tu lavabo... Nosotros también "invadiremos" su espacio. Es una chorrada xq hay confianza y no somos extraños, nos conocemos. Pero no mentiré, me lo tuve que pensar dos veces.

Aunque me alegro mucho de haber tomado esta decisión. Ya dicen que los "catalanes" somos un poco cerrados y que nuestra casa no se abre con tanta facilidad como otra gente y otras culturas que son más receptivos y abiertos. Son tópicos, pero en mi caso se cumplían. Espero que a desde ahora cambien mis reticencias.

No estaremos solos en NYC. Compartiremos unos días con unos amigos que se apuntan a la aventura. Será divertido. Otra celebración de mi aniversario en el extranjero (Budapest, Nueva Zelanda, Granada, Ibiza, Cantabria, El Camino de Santiago, etc.).

¡Qué ganas!

Rajada urbana

Ésto de tomarse un café antes de entrar a kurrar tendría que ser obligatorio. Llegas al kurro más relajado, más despierto, más informado, aunque igual de asqueado y puteado. Eso sí que no varía.

Esta mañana, entro en el mismo bar de cada día y la mesa que suelo utilizar para desplegar el diario, liarme un cigarrito y tomarme el café estaba ocupada. Al menos, quedaban un par de periódicos libres (odio el día que toca esperar a que alguien acabe). Me siento en la mesa inmediatamente posterior a mi habitual.

Me sirven el café, lógicamente sin pedirlo (uno de los placeres de ser un asiduo) y me enciendo mi Golden Virginia cargadito para que dure hasta llegar a la contra. Pero no consigo centrarme en el tabloide. Los ladrones de mi mesa están discutiendo animadamente. Son dos guardias urbanos (una mujer y un hombre... será por lo de cumplir con lo de la paridad) y un chico vestido de calle, pero que luego he descubierto que también pertenece al cuerpo municipal.

No voy a dar el número de placas de los dos uniformados (los he apuntado en mi moleskine). Prefiero cubrirme las espaldas... je, je (vaya parida). A lo que íbamos, los tres amigos estaban pegando unas rajadas del funcionamiento, de los jefes, de los trapicheos, de algún compañero.... no han dejado títere con cabeza.

Imaginaros la situación. Yo cumpliendo con un topicazo peliculero tapándome con el diario y pasándomelo teta. El café enfriándose. Mi cigarrito que sacaba más humo que nunca (una concesión de mi imaginación para ambientarlo todo un poco).

"No sea tonto, si me pasa algo ya he dado instrucciones para que llegue toda la información a la prensa..."

En fin, ha sido muy divertido. Pero he tenido que dejarlo para ir a pasar otra bonita jornada surrealista en el feudo gráfico (feudo, por lo de Señor feudal).

Situaciones así son las que sí que acercan a las fuerzas del orden a la gente de la calle... ¡rajen más!

El mundo sigue más loco que nunca...

...xq decir que se ha vuelto loco sería una gran mentira. Siempre ha estado como una chota, pero como les gusta decir a muchos (a los que les jode reconocer que tienen el corazón en la izquierda), "ésto va del mal en peor".

Hoy mientras leía el diario con mi cafelito y mi cigarrito me he encontrado con dos perlas. La primera, una candidata al senado belga que intercambia felación por voto. Una tal Tania... Sólo a los 400.000 primeros. Calcula que es capaz de realizar 80 mamadas por día. Así que tiene para 500 jornadas. En fin... Espero que sigan la noticia y nos enseñen como su boquita se ha quedado permanentemente con forma de rosquilla.

La segunda joya. Proviene de los EEUU (¡cómo no!). Un bebé que ha conseguido su licencia de armas con sólo 10 meses de edad. El padre del "pistolero legal" no quiere que su hijo sufra ningún accidente con el arma, y por eso asegura que el arma permanecerá en casa de su abuelo (el cabronazo que le ragaló el arma a las horas de nacer) hasta que cumpla los 14 años. Pero tanquilos que parace que finalmente la licencia de armas de Bubba (alias el pistolero legal) podrá ser rechazada, no por su corta edad, sino porque al padre se le olvidó colocar una cruz en la casilla que aseguraba que Bubba era ciudadano de los EE UU.

Lo dicho... ¡ésto es una puta república bananera! (y ni eso, xq encima hemos de pagar que Felipito salte de estar navegando a tenerse que tragar la final de la UEFA... pobrecito)

Inauguraciones de cartón piedra

En el afán de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, por hacerse la foto en los hospitales y centros de salud prometidos aún sin terminar, sus asesores han llegado a llevarle equipo sanitario prestado

Unos operarios tratan de introducir una incubadora en un camión de mudanzas. Esto ocurrió el pasado lunes junto al edificio del futuro hospital de Parla, un municipio del sur de Madrid, y no tendría nada de extraño, si no fuera porque dos horas antes la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre (PP), se había hecho una foto manejando la misma incubadora en el ala de maternidad del centro. El posado de Aguirre ocupó un lugar destacado en la "presentación de la obra civil" -algo así como una inauguración de mentirijilla cuando las obras no se han adaptado al calendario electoral- que la presidenta protagonizó en Parla.

Desde primeros de año, Aguirre mantiene una apretada agenda de visitas a infraestructuras construidas en su mandato: paradas de metro, centros de salud, escuelas, estaciones... Entre ellas, lleva ya tres hospitales, aunque le quedan otros cinco antes de que termine la legislatura.

Hace ya dos meses, el Gobierno regional reconoció que no los finalizaría a tiempo. Pero la campaña estaba encima y en el afán porque la presidenta de Madrid saliera en las fotos sus asesores decidieron cambiar las inauguraciones por presentaciones "del final de las obras".

Por eso, ha visitado centros sanitarios que no estaban finalizados con una puesta en escena digna de cualquier gran inauguración: un amplio séquito, horas de recorrido por las instalaciones, y discurso final para agradecer el trabajo de los profesionales y, también, ponerse la medalla de que cumple sus promesas.

En la inauguración del centro de salud Ensanche I de Vallecas, en la capital, Aguirre y el consejero de Sanidad, Manuel Lamela, se hicieron el pasado 3 de abril la foto montados en dos bicicletas estáticas sobre cuatro metros cuadrados de moqueta reluciente. Pudieron pedalear en un rincón del gimnasio de rehabilitación preparado para la inauguración oficial, pero el resto del pabellón aún debía sufrir semanas de obras para estar terminado.

Unos 15 días después, cuando el centro abrió sus puertas al público, recibió cinco reclamaciones por escrito de pacientes sólo en las tres primeras horas de funcionamiento. "Los ordenadores no funcionan. Damos las citas anotando las horas a mano en una libreta", explicó una administrativa. Los médicos, que no tenían acceso a las historias clínicas, hacían su diagnóstico "a papel, boli y lo que te cuenta el enfermo", según un facultativo.

Junto a los pacientes, pululaban por el edificio los obreros. En la primera planta, donde una decena de consultas esperaban a los enfermos, había también máquinas de pulir el suelo y una gruesa capa de polvo sobre las camillas, equipos médicos y materiales aún embalados. Y en el sótano la situación era peor. Allí había paredes sin terminar y estanterías por montar. Pese a ello, Sanidad hizo público el siguiente comunicado: "El Centro de Salud Ensanche de Vallecas ha iniciado su funcionamiento en la mañana de hoy, según lo previsto y anunciado en su día, completamente terminado y acondicionado".

Al hospital del Tajo, en Aranjuez, le tocó visita de Aguirre el pasado 27 de abril. Ese día la presidenta regional recorrió un edificio en el que el suelo no estaba pulido, los cristales tenían churretes y polvo y todavía quedaban por los pasillos sacos de yeso, vallas y palés.

Aunque ella no pudo observar estos detalles, porque sólo visitó las zonas rematadas por las que le condujeron sus asesores. Allí probó sillas para enfermos, camas articuladas y hasta un aparato electrónico que, si se introducen los datos del paciente, abre automáticamente un cajón donde está la dosis precisa de medicamentos que debe tomar. Ella no paraba de alabar la obra.

También la acompañaban tres profesionales con bata blanca que explicaban el funcionamiento de las máquinas y que al igual que el centro estaban de prestado. "¿Esta bata? No, no es mía; me la han dejado", aseguró una.

Aquella visita dio la medida de que las supuestas inauguraciones eran una farsa. Por eso, cuando el lunes Esperanza Aguirre acudió a Parla, la organización se había volcado en impedir que los medios de comunicación notaran esos fallos.

Cuando la presidenta regional entró en el nuevo edificio a las once de la mañana, el reloj de la recepción marcaba las cuatro de la tarde. Como en el resto del edificio fantasma, nada funcionaba. Aunque lo que vio la presidenta regional y el séquito de dirigentes regionales que la acompañaba no indicaba que fuera un hospital sin terminar. Y eso que el alcalde explicó que no podrá dar la licencia de ocupación hasta dentro de, como mínimo, seis meses, porque aún quedan muchas cosas por terminar. Entre ellas, el equipamiento técnico y la selección del personal médico y sanitario que se hará cargo del futuro hospital.

Minutos antes de la llegada de los inauguradores, un hombre vestido de traje había impedido el acceso al hospital a una mujer. "Es que quiero ir al baño", insistió ella. "No se preocupe, no hay", contestó el cancerbero de la puerta. Después fue fácil justificar su respuesta. Aunque la comitiva pasó por delante de baños perfectamente señalizados, no había tal equipamiento. Bastaba con abrir la puerta para ver que dentro sólo había paredes alicatadas, sin lavabo, ni baño.

El itinerario que recorrió la presidenta regional junto a los periodistas, por habitaciones, quirófanos y alas de especialidades, sólo pasa por la parte que está terminada. Y no se puede salir de allí. Varios vigilantes apostados en los corredores que no forman parte del recorrido impedían a los reporteros salir de él.

"No se puede pasar", afirmó uno de los vigilantes. Preguntada la razón, contestó: "Porque tengo órdenes de que no". En otra parte del hospital, tres grandes macetas colocadas en medio de las escaleras impedían subir.

Tras una de las puertas prohibidas se almacenaban los cubos de pintura y otros materiales acumulados. Preguntado por las razones de este impedimento de paso, el viceconsejero de Presidencia, Alberto López Viejo, que se encarga de organizar los actos de Aguirre, se limitó a decir: "Nunca recorremos todo el hospital".

De su respuesta parecía que lo importante no es cuándo llegarán los futuros pacientes, sino el paso de la comitiva de Aguirre.

elpais.com

Noticia gentileza de Hombrelogo... ¡gracias!

El Museo del Creacionismo

Esta mañana he leído en la edición digital de El País un reportaje sobre este museo. Ubicado en Petersburg, un pueblo de Kentucky, muy cerca del aeropuerto de Cincinnati (Ohio). Se han invertido la nada desdeñable cifra de 27 millones de euros en su creación (valga la redundancia).

Este recinto explica "científicamente" como Diós creó el mundo en seis días (el séptimo descansó... serían las agujetas, ¿no?). Está montado en plan parque temático. Plagado de inmensos dinosaurios a lo museo de historia natural. "Pero... ¿no son esos Adán y Eva? Y... ¿no juega esa cándida niña con un Tyrannosaurus rex, que satisfecho masca una rama de árbol? Hasta la fecha, estos animalitos de 8.000 kilos, una docena de metros de altura y mandíbulas inmensas... eran carnívoros" (copiado literalmente de El Pais).

En el Museo del Creacionismo estos animalitos dejan su amor por la carne. Aquí los Tyrannosaurus rex son coleguitas de los seres humanos, meros animalitos de compañía. Y nos explican el mundo a través del Génesis (el primer libro de la Biblia que relata la creación de la Tierra; lo tengo pendiente, un día me lo leeré... pero antes tengo otros cómics de ciencia ficción que acabar). Todo bajo la línea argumental de las siete letras C de la Historia: creación, corrupción, catástrofe, confusión, Cristo, cruz y consumación. Finalmente, una C más: Creacionismo. Museo del Creacionismo.

El Dragon Khan de este museo es una Arca de Noé de 12 metros de alto. Cuenta también con un espectacular planetario que explica cómo Dios creó las nebulosas. Una colección de fósiles (¿serán verdaderos? ¡Qué no sean una donación de Acebes, Zaplana y compañía!). Y unas perlas documentales. Medio centenar de vídeos, en uno de los cuales se explica la devastación de Nueva Orleans por el huracán Katrina, el sida, la homosexualidad, el tsunami asiático y la prostitución. ¿Y quién tiene la culpa? ¿Xq nos castigan así? Por alejarnos de la religión.... manda huevos.

Este Disney World para devotos anti-darwinistas niega la evolución y defiende la creación a imagen y semejanza del Señor (su Señor). Tesis que se pueden encontrar en los múltiples libros que venden en la librería.

Así que según estos personajes, ¡la Tierra sólo tiene entre 6.000 y 10.000 años de antigüedad! Y nosotros preocupados por sacarnos años... ¡si somos unos chavales!

Esta farsa espera recibir a más de un cuarto de millón de visitantes durante el primer año, que pagarán una media de 20 dólares (¡más barato que Port Aventura!) por entrada. Para Ken Ham, fundador y presidente de Answers in Genesis (Respuestas en el Génesis, AIG, en sus siglas en inglés), el museo representará un paso muy significativo para la cristiandad. "Nadie antes ha construido un lugar donde se puede experimentar la historia de la Biblia mezclada con la ciencia"... ¿cómo es que nadie lo había pensado antes?

¿Quizá porque la Biblia no menciona a esos dinosaurios, que hasta día de hoy eran carnívoros? Pero para ésto también tienen respuesta. "El libro de Dios habla de forma general de animales en la tierra creados por Dios a la misma vez que Adán y Eva...". Y punto. El lema a la entrada del recinto lo explica todo: "Prepárense para creer"(y yo que lo intento y no puedo).

Dios vs Darwin. Creación vs. Evolución. Fe vs razón. ¿Qué combates más emocionantes! Pero ya se sabe que contra el super poder de la fe nada se puede. "¿Qué es el dinosaurio?", se pregunta el bueno de Mark Looy, cofundador del proyecto. Está claro... "El símbolo de los evolucionistas". "Pues bien, nosotros echamos abajo ese símbolo al afirmar que el dinosaurio convivió con el hombre, al demostrar que la Biblia presenta la verdadera historia del mundo. Usamos dinosaurios y personas a la vez para probar la creación"(lo siento por los arqueólogos que han perdido tanto y tanto tiempo inventándose las meriendas que se pegaban los dinosaurios a base de peludos humanos).

A modo de información, unos datos. En Estados Unidos, el 45% de las personas cree que Dios creó a los humanos tal y como somos ahora (así de cafres)... y que el hombre ni por el forro viene del mono (¡que gran anís!). Tan sólo el 26% de la población cree que la vida desciende de un solo antepasado. Otra encuesta señala que el 65% de los yankees quiere que el creacionismo se enseñe en las escuelas a la vez que el evolucionismo... eso, eso, que le quiten las horas a la Geografía, que de eso andan sobrados. Los libros ya existen y Answers in Genesis los vende a 19,99 dólares (14,77 euros) en el Museo del Creacionismo.

En fin, es que yo me parto.

He hecho un pupurrí de la noticia de El Pais... si la queréis leer tal y como toca, sin comentarios partidistas y paridas, haced click aquí.

Entrevista a Aznar en la BBC

Una joya más... gentileza de 33-rpm

Los extremos

¡Qué sabio consejo el de buscar siempre el término medio! Siempre estás a medio camino de algo, ni muy cerca ni muy lejos. En cambio si, como yo, estás abonado a los extremos, te sueles llevar los chascos que te llevas (aunque las alegrías sepán mejor... je, je! Probablemente xq son menos que si estuvieras más centrado).

Esta paja mental viene a raíz del trabajo. Ahora mismo estamos en un bache y la verdad es que andamos muy flojos de kurro. Tiene coña la situación. No hay manera de "centrarse" e ir a un ritmo correcto. O te saturan o te mueres de asco. Incluso el poco trabajo que tenemos, cuando llega,... para ayer. Pero mientras, ¿qué haces?

A la gente no le motiva mirarse tutoriales, ni aprovechar para estudiar, cultivarse mirando ejemplos... y aquí, la verdad, prefiero que cada uno haga lo que le dé la gana... ¡peor para ellos! O, para quien sea.

¡Pero qué coñazo! Reconozco que soy masoquista y prefiero ir con el cohete en el culo que estar esperando kurro para antes de ayer.

En fin...

La Torre d'Oristà

El fin de semana del 21 y 22 de abril estuvimos en una casa rural celebrando la futura boda de unos amiguetes. Algunos pudimos subir el viernes por la noche y el resto fue apareciendo a lo largo del sábado.

La casa está en el pueblo de la Torre d'Oristà (Lluçanès), a pocos quilómetros de Prats de Lluçanès. Se divide en tres construcciones. La Caseta 1, La Caseta 2 y La Pallissa. La Caseta 1 y 2, tienen una capacidad para siete personas cada una. Pero no deja de ser la misma casa dividida en dos. Nosotros alquilamos las dos (la casa la encontró Mar, moltes gràcies!), así que era curioso disponer de dos casas idénticas bajo el mismo techo, con dos cocinas, dos comedores, dos neveras... pero un solo lavaplatos. La Pallissa, puede albergar a cuatro personas. Tuvimos la suerte que no se ocupó y así disfrutamos de las instalaciones en exclusiva.

También contábamos con un magnífico porche con una buena chimenea, donde lógicamente preparamos una estupenda barbacoa (gran compra Ariadna i Ricard!). Y qué decir de la sala de juegos... una casita de piedra delante de la casa, con una mesa de ping-pong (Sam, encara et fa mal el 7-0), un futbolín y una diana... un lujo!

En fin, una gran casa. Muy bien de precio. Unas vistas acojonantes y mucho terreno para estar aislados y tranquilos.

¿De la despedida/"gimcana"? Todo un éxito. Muy bien "presentada" por Dani y magistralmente ideada por todos. Nos echamos unas buenas risas. Si alguien quiere, puede ver la sesión completa de fotos.

"Pues eso", un gran fin de semana... y este domingo la boda!

Apa!

X la Iglesia, X todos

La actividad asistencial que desarrolla la Iglesia Católica en España supone un "ahorro" de costes para el Estado de "varios miles de millones de euros", según el vicesecretario para Asuntos Económicos de la Conferencia Episcopal Española, Fernando Giménez Barriocanal. Los obispos han presentado este jueves su nueva campaña, que este año lleva por lema Cada vez más, necesitamos tu compromiso. X la Iglesia, X todos, para recordar a los católicos la importancia de que marquen la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta para "ayudar a su sostenimiento".

Con esta iniciativa, según Antonio Algora, obispo responsable del Secretariado para el Sostenimiento de la Iglesia, se busca informar a la población de que marcar la casilla de la Iglesia "no cuesta nada al contribuyente", e insistir en que, "además de dar misa, bautizar y casar, la Iglesia realiza actividades formativas, cursos y otras actividades que sólo se conocen parcialmente". "Queremos perder la vergüenza de decir lo que hacemos, porque hacemos mucho", ha añadido Algora.

Por otra parte, Giménez Barriocanal ha apuntado una serie de mejoras técnicas introducidas en la declaración de este año, como son "una mayor clarificación" del Programa Padre, recordando la posibilidad de marcar esta casilla. Además, junto a ésta se ha introducido el enlace de la web de la Conferencia Episcopal.

Preguntado por el lema elegido para la campaña de este año, Algora ha aclarado que busca "concienciar" a los españoles de que el año que viene "la Iglesia se sostendrá a si misma", al desaparecer otros complementos presupuestarios que el Gobierno destinaba a la Iglesia. "Hay un 66% de españoles que no marcan la casilla, lo que nos preocupa. Hay que mejorar el sistema técnico de asignación tributaria, y la Iglesia tiene que informar de forma más potente para dar a conocer las actividades que realiza", ha sentenciado Giménez Barriocanal.

Los obispos han publicado el boletín "La financiación de la Iglesia Católica en España", durante el acto de presentación de la campaña de la renta. En este documento, Giménez Barriocanal destaca "la intensa labor" que, a su juicio, efectúa la Iglesia en la atención a los inmigrantes, en materia de cooperación internacional y en la atención a los colectivos más desfavorecidos.

La conferencia Episcopal cifra en 2.290 millones de euros los costes que ahorró la Iglesia al Estado en el curso 2002/2003, a través de la escolarización de los 1.741.697 alumnos a través de centros concertados. Pese a este "ahorro", el vicesecretario de Asuntos Económicos ha recordado que la recaudación que obtiene la Iglesia en la Declaración de la Renta ronda el 20% de los costes totales de las actividades que realiza. En este sentido, Giménez Barriocanal y Algora, han explicado que, en el ejercicio de 2005, un total de 5.706.000 contribuyentes declararon a favor de la Iglesia (170.686 más que el ejercicio anterior). Así, mientras un 22% marcaron esta casilla, un 33,83% optaron por la correspondiente a fines sociales y, finalmente, un 11,36% eligió ambas.

Elpais.com
03/05/07

En fin, no sé muy bien qué decir... estoy por lanzar una campaña yo también. Si esta panda de... son tan pobres que peligra su sostenimiento... el resto de mortales, ¿qué cojones somos? Ultrapobres xq vamos... ¡Que vendan de una puta vez todo lo que tienen! Y seguro que podrán ayudar de verdad... pero claro hay que mantener todo el chiringuito... y todas las joyas y los vestiditos del Mazinger-Zeta que tienen por "boss"... las indemnizaciones para tapar la pederastia...

Una cosita más, lo de "X todos"... ¿también incluye a los rojos, los gays, las lesbianas, etc.?

Ya para matar mi "rajada"... según el Obispo Algora, marcar con una X su opción "no cuesta nada al contribuyente"... estaría bien recordarle a este señor que la otra opción que nos queda en la declaración, no es precisamente para comprar piruletas o para pagarle una operación de cambio de sexo al Señorito Aznar. Aunque, pensándolo bien, habrá que apretarse el cinturón que en La Zarzuela hay que poner un plato más en la mesa y de algún sitio tendrá que salir la pasta para mantener a la neonata.

¡Vaya mierda de país!